Så var kalaset över

 Dinosauriekalas: Check

Så har det jag fasade för - ett fånigt dinosauriekalas - äntligen avklarats och jag lever alltjämt. Hur jag kommer må imorgon är en helt annan femma eftersom jag inte riktigt kan vara säker på storleken på den smitthärd jag nyss kommit hem från. Jag räknade inte barnen, men det var antagligen hela klassen, fotbollslaget, släktingar, gosskören och grannarnas systerdotter som var där för det var fullt hus minst sagt. Eller själva huset var inte så fullt, men i källaren där vi alla kämpade för att få luft var det så mycket barn att jag fick kämpa mot att boka tid för sterilisering direkt. Har Kry den tjänsten online kanske? Jag vet inte, jag kollade aldrig upp det. Lite stolt är jag över den saken, men för lite för att egentligen nämna. Kanske var det så dinosurierna dog ut. Ett stort barnkalas som fick dem alla att tröttna och välja bort reproduktionen. 

Ett dinosauriekalas värt namnet

Det var som jag trodde en kille som hade kalaset, men nej han fick ingen barbiedocka av mig. Han fick nästan en tillsägelse, men ingen annan födelsedagspresent. Tilldägelsen hade varit berättigad men jag har fått för mig att föräldrar ogillar när man uppfostrar detas barn helt apropå. Då kan man ju tycka att dessa föräldrar borde lärt ungen att INTE hosta folk rakt i ansiktet. Speciellt inte om dessa folk har gått man ur huse för att fira tidigare nämnda unges 9-årsdag utan att ens ha träffat honom eller hans familj. 

Mer snask än barn behöver

Nog för att det var många barn där, men måste man ha sju ton socker på ett barnkalas? Det kan till och med jag räkna ut hur det kommer att gå; barnen blir speedade och far omkring som de galningar de faktiskt är bara för att sedan krascha hårt när sockret lämnar kroppen. Då tar det hus i helvete. Då gråter barn. Då gnäller barn. Då vill jag vara någon annanstans. Eftersom jag redan lånat toaletten fyra gånger som ursäkt för att få vara i fred kunde jag inte med att fråga om jag kunde låna den igen, så jag fick finna mig i ca. 35 minuter av kaosande 9-åringar utan tillräckligt många vuxna och noll säkerhetsvakter. Det hade behövts. 

Tre slagsmål och lite kräks

Jag såg tre slagsmål, ett var nästan med kniv. Minst två barn kräktes och en låtsasvuxen var nära att göra detsamma, men jag svalde den sura uppstötning som smakade jordgubbstårta första gången det svaldes. Andra gången var smaken inte lika angenäm.